どんな気持ちで、、、

どんな気持ちでいるんだろう、、、

徒然になるまま父へ

あのとき送るなら
伝えるなら今しかないと思って
父に書いたメール。

その出だしは、、、

「お父さん、僕はあなたが大嫌いだった。」

出来ないと口より手をあげる。
鈍いと極真で鍛えた拳骨か飛んでくる。
そんな父を見て、母はよく言っていた。

「手を出さなければなぁ、、、」

スイッチが入った父に、母が口をだすと決まって

「黙ってろ！」

時が流れ７つ離れた弟が中学に
僕とは真逆のヤンキーで、いつも母は泣いていた。

父の仕事も決して軌道に乗ってたわけでなく
そして母の美容院も同じように、、、

厳しい暮らしの中、懸命に生きていたんだなぁと
今なら分かる。
しかしまだあの当時は腑に落ちないことだらけ。

そんな日々、母に生活費を出し渋る父、自分の好きなものは躊躇なく買うのに、、、

あるときから、父をどんどん嫌いになってく自分がいたよ。親戚中の人からも父のお金の汚さの話を聞き、いつしか勝手にソレを信じて、、、 

そして

「母も弟のことも、もちろん僕のことももしかしたら好きなんじゃないか？」

と感じていた。

東京へ出てから
Uターンで郷里に戻っても
家庭をもって行き来が増えても

そのメールの返事が来るまで
そこの溝が埋まらなかったな、、、

その返事に書かれてたのは

初めての経験の連続の中
父なりに必死に生きていたこと。
表現力ない言葉でしかなかったこと。
父なりのベストで家族のことを考えて
母を誰よりも愛していたこと、、、

僕も父が大好きだった幼少期を思い出せたよ。
お母さんだらけの授業参観にビシッと決めたスーツでいつも来てくれてたこと。
運動会も一緒に参加してくれたこと。
少年野球を始めたとき
誰のより高いグローブとバットを揃えてくれたこと。
ジーンズ👖が履きたいと言った小4の僕に
迷わずリーバイスを買ってくれたこと。
星に興味を持てば、天体望遠鏡。
Bob Dylanを聴き始めたら
ギターと Dylanの武道館講演チケットを、、、

僕は、誰より愛されていた。

ただ表現力が下手な父
ただ伝えることが苦手な父
恥ずかしがり屋な父
後ろから見るとシャンプーの🧴ボトルのように
首がない父、、、

僕は、そんな父が好きだった。

なにもしてもらってないように感じるけど
溢れるほどの愛を与えてもらっている。

愛されてないように見えて
みんな、愛されている。

ただ
表現力不足だったり
伝えられなかったり
平然としてるように見えて
踠いてたり、躊躇したり

悪気もなんもなく
みんな初めての経験で
必死にマイベストで選択しただけで、、、
 
 

対立してるあの人は、、、

迷ってないだろうか
悩んでないだろうか
言葉足らずじゃないだろうか
表現が下手じゃないだろうか
口下手じゃないだろうか
勝手に思い込んでないだろうか

どんな気持ちなんだろう？
 
 

ってことで、、、

溢れるほどの愛をありがとう、父さん🙇‍♂️💓